如果你还有一个梦想，坚持下去
请相信终有一天太阳会升起~
《奔向民大的研路纪实天》
人生中最光辉的一天，并非是功成名就那天，而是从悲叹与绝望中产生对人生的挑战，以勇敢迈向意志的那天。
这两年我最害怕碰到的一个问题是：“你现在在做什么啊？”我总说不清楚，因为我知道我还有一件事情没有做完，我把考研这个小目标坚持了三年，也终于做到了。
生活充满戏剧，从第一年分进入复试，最终差0.12分被刷掉；到第二年分，单科和却因未达分线而进不了复试；还有无数的调剂申请被拒绝，和我拒绝掉的调剂录取通知；最终第三次终于考到＋，却碰到疫情复试迟迟不来。这一路我收获的不仅是知识和成绩，更是一段可以谈及的人生和故事。
《奔向民大的天考研纪实》
现在是年6月，距离我定下要考中央民族大学新闻与传播专业这件事，已经过去3年了。
是啊，我终于做到了。
都说考研这件事一旦拿起，不达目标再难放下，考研慢慢对我来说，已经不再是一场单纯的考试，它融入了我的人生，丰富着我、侵蚀着我、也重塑着我。我曾经无数次接近胜利，又节节败下阵来。
有一个段子说，祝你在年完成年制定给年的，关于年的小目标，怅然发现，这就是我。一次次地从头开始，摧毁着我的自信和精神，可是我不能放弃，我的故事还没有写完。
01故事一：想学新闻的高中生想学新闻是高中时候定下的目标，高二时老师让我们把自己的目标院校、想去的城市写下来贴在墙上，我并没有什么特别的愿望，就在所有文科的专业里挑选了新闻学，觉得合适。
那时我也从未想过，这个念头，一动就是7年。
高考报考的时候我任性地在第一志愿全部选择了新闻学，但天并不遂人愿，我被调剂了，想要转专业困难重重；大学时每每谈到新闻与传播，我的心中都像燃着一团烈火，浑身血液沸腾。
考研时我十分欢喜，因为我每天都在向我的热爱靠近一步，进一寸欢喜一寸。此时此刻，是我距离当时想法和执念最近的时候了，我终于把自己的想法坚持下来并且实现了。
（三年考场上的座位条）
02故事二：3月29日
3月29日这个日期，于我来说是考研的纪念日。
年3月29日，我定下了要考中央民族大学的目标，我觉得一切都太合适了，学校、专业、题目风格都像是为我量身定做一般，我告诉自己，定下了就不会换了。我发了一条朋友圈，告诉自己“身披一件黄金盔甲、脚踩一朵五色祥云，去追一片光明”，便开始了旅程。
年3月29日，我结束了复试，表现一般甚至差劲，那天北京雾霾很大、心情很差，但我还是对未来充满着期望和憧憬，觉得生活该给我一个交代。我又发了一条朋友圈，“看到了生活的努力与不易、辛酸与无语，无论结局如何，我都知道了要奔跑。”话虽如此，我却做不到如此坦然。
年3月29日，二战的我未进入复试，我一直说不想强求自己，初试成绩和去年差不多就行，我在出分前不停祈祷，“不用太高，、就行”，是的，我考了，专业课和，虽然这一年的分数偏高，排名偏后，我仍幻想进入复试即可，但是没有，因为专业课划线。所以这一年的3月29日，民大已经录取了新一批学生。没有我，我也没有再发朋友圈。
年3月29日，我在等待，这次初试终于考到了＋，然而因为疫情，国家线都没有到来，只有心慌的无尽等待。
03故事三：慢慢靠近民大
当你决定考研的时候，每个和目标院校相关的信息都足以挑动你的心弦，好像每次接触到一件与那个学校相关的事情，就又向那里跨进了一步。
找到了本科院校考上民大的学长会为之振奋，学长做过的事自己也要做一遍；发现报考院校代码和手机尾号一模一样时会为之窃喜，觉得这是上天的暗示；找到一些资料，认识一些一同考研的伙伴，这些都让我觉得在靠近它。
年的日子是美好的，一边我还担任着学生会主席，做着助理辅导员，有些小小的满足和骄傲；另一边我也有沉心的备考，专心的觉得自己每天都在进步、在吸收、在变强大，不断地努力，一不小心还“感动”了自己。
（日记本上写给自己）年的夏天，我开始专心备考，因为参加了暑期的课程，我每天早晨五点起床排队狂奔去占教室第一排的座位，又为了上午的效率七点回去睡个回笼觉，乐此不疲。碰到一个十分喜欢的英语老师，我能亢奋地上五天课，然后累倒。
也是这个老师，他懂一些易经，课下我们让他看手相，他和每个人都说没问题能考上，可笑的是轮到我的时候，他皱了皱眉头，说“这个，等过段时间再看看，会变化的”，我当然不信。
暑假的后半程，我们几个每天翻窗进自习室学习，把外卖点到教学楼，睡在三张椅子上。那天晚上回去时瓢泼大雨，我第一次有了学得眩晕的感觉，当时觉得自己很厉害，其实谁不是这样过来的呢。
9月1日我正式开始背书，开启了这个漫长而艰苦的过程。
（年秋，民大校园内的银杏叶）
距离考研天的时候，我去了北京，逛了一趟民大的校园，拍了几张照片当做我的背景，直到今天。我在校园中捡了几片银杏叶，夹在书中作为鼓舞。我甚至站在民大门口祈求一切定要顺利。
我觉得，民大就在我眼前了。
（这三年我的手机屏幕）
04故事四：我的天台和我的操场
我喜欢宽敞而明亮的地方，所以我背书的地点选在天台。背书好难，背了忘忘了背显得自己像是个傻子，我走的那条路每块瓷砖上都印着我的脚印和写着我的心情，到现在我还记得一些内容是站在哪块砖上背下来的。
这是我的天台，我的烦躁和放松之处，我的秘密基地。
我会在初雪的时候，在天台藏起一枚硬币悄悄许愿，希望我能考上；
我会在每天太阳升起和落下时，向他问候。
我会在毕业前的最后一晚，专门去和它告别，抱着天台的栏杆哭的酸涩，和朋友们一起，向我的天台敬了酒，倾诉了我的不舍和不甘。
（毕业前最后一晚我的操场的样子）天气渐冷之后，我转移了背书的阵地，在正对着一块荒地的窗户旁边。那时候我什么也不会，一个跨考生在摸索着新传的门槛。
然后荒地开始施工了，它挖了土，设计了沟渠，开始建设；它铺了塑胶、铺了草皮、画了跑道，它慢慢变成了一个新的操场。这是一个及其漫长的过程，它在成长，我也在成长。于是我每天给它拍一张照片，记录了它的成长史和我的学习历程，这种象征，极有意义。
（考完时张操场的照片）我的状态时好时坏，舍友们都在考研，所以我们互相塑造了一个无可比拟的环境。每天竞争着学习和休息时候的嘻嘻哈哈，并不会让你感觉学得很累，反而很幸福。但我也会因为丢了背诵角落的椅子而难过，因为背不下来书而枯燥乏味，因为小考不过而跑出去看励志电影。
（我们的考研教室）
冲锋号角的吹响在距离考研40天，这是沉浸专注的40天。我没有再放松一刻，也没有再有任何偷懒的念头。我的脑子甚至每天比我醒的还早，在闹钟响之前自己开始“1.2.3点”的背书，我可以每天丝毫不困甚至亢奋。一切都很顺心，也很顺利，年就这样拉上了帷幕。
05故事五：我和民大的一步之遥
从知道自己未被录取到毕业，那段日子充满着酸涩和苦楚，让我再次回想的时候都觉得，那时候的天是灰色的。
正式复试是在年3月28日，复试人数32人，招生24人，初试排名15名，我觉得淘汰的怎么也不可能是我。复试那段时间很不顺利，心很不静，复试前一天我发现自己的政审表好像盖错了章，复试前那几天我不知为什么提不起精神，找不到动力，复试住的宾馆隔音也很差。
（这是我当时复试时抽的签，贴在本子上用来激励自己）复试那天早上雾霾很大，还夹杂着沙尘暴，是那个春天北京天气最差的一天，好像有一堵墙，泛着黄色，仅几十米高，压抑着人喘不过气来，我就在这样的心情下走去了考场，在完全没做好准备时抽到了第三号。
为了让自己显得和本专业同学们一样厉害，我花费了大量的时间做了简历、作品集、H5，还做了一张“火车票”，然后本末倒置，跳进了自己挖的坑里，死在了自己的准备不足之上。
（复试作品集和H5火车票）
可惜我的这趟火车终究是无法到达了
像是冥冥之中的预兆，第二天我想跑去看一场天安门的升旗仪式，我没有计算好时间，匆匆赶到时仪仗队正在退出天安门，错过了这场仪式。我自己一个人顺着中轴线一直走、一直走，在景山公园对着故宫坐了好久好久，怅然若失，就像是给我的失败埋了伏笔。
（像是有预感似的，那天一个人在这里呆坐了好久好久）
成绩公布在3月2日下午，那天我午睡的很懵，拿起手机时发现有很多未读消息，匆匆打开在名单上看到了自己的名字，觉得无论名次如何能够录取就好。细细从上数下来，我只能听到脑子“轰——”的一声，26名！最终录取了25人，我仔细比对着又数了一遍，是的，我和上一名差了0.12分。
这意味着什么？
我失败了是吗？
我静静地坐在地上，再抬头时已是深夜。我平躺在床上，泪水开始控制不住地涌出，我感觉到无比的眩晕，我的脑子里开始浮现像走马灯一般的画面，我考研那一年的每一幕，我的豪言壮志，我的默默隐忍，一夜未眠，不能闭眼。
（很少很少换头像的我，换成了这个）
那时候我陪着奶奶在家里，三天没能吃下去东西，每天我都在劝自己，骂自己水平不够，和各种朋友聊天，不给自己留一点空隙，不然就会瞎想。
爸爸看不下去，带我去外面告诉我“我的心情会影响全家的心情”，希望我、也不许我再这样颓废难过，我第一次和爸爸一起去了KTV，把考研时的歌单吼了一遍，这时外面居然下雪了，我们在路上走了好久好久，我好难过。
我真的很想告诉奶奶“我被录取了！”这句话，可惜我做不到。那时爷爷在住院，甚至之后家里人在安慰我时，说爷爷当时病的很重，在爷爷康复和我被录取之间，上天只能眷顾我们家一件事，所以我们当然会选择爷爷，这个“说法”给了我些许解脱。
（和爸爸漫步在年4月的大雪里）我闷在家里，郁郁寡欢，不想返校不想见人，可我必须去完成我的毕业论文。第一天回到学校，我约着大学里最好的朋友，喝了将近一升的青梅酒，这本来是我们约好一起庆功的，却成了我大学喝的最狼狈的一次，“我好难受”，“为什么是我”我不停地在念叨，导致之后很久再提起青梅酒，我只剩下恶心。
我每天都在劝自己，骂自己，“这没什么”“大不了再来一次”“去找工作就好了呀”，明明每天睡前想的很清楚了，觉得区区小事，何足挂齿；却在第二天一睁眼时又觉得不甘心，这不公平，我凭什么。如此日日反复，至少一周。
（难过时写在本子上骂自己的话，潦草地写了半本）
复试体检手臂上抽血留下的黑青还没散，手机壁纸还没来得及换，打开的电脑网站还没关，复试群里的人还都在，我就被淘汰了。
那段时间我说的最多的就是，
“对，我进复试了，但是没被录取”
“是的，我差了一名”
而我听到最多的就是“真可惜”。
人总是有不断的幻想，成绩出来想着是不是复核错了，拟录取出来想着会不会扩招，扩招出来会不会补录，真是可笑。是啊，我不再挣扎，我去不了了，到不了我想上岸的地方。
06故事六：挣扎在沼泽之中
年9月我开始了自己的二战之旅，我就像是陷在一个巨大的沼泽和泥潭之中，我想向上挣扎，却无奈越陷越深。带着第一次的疲惫和不甘心，觉得只要我撑下来，绝对没问题，我甚至不强求多么高的分数，只要能进入复试，我便会在复试中翻盘，证明自己。
年很不顺心，那年的夏天和冬天，毫不夸张得讲是我自小到大经历过的最炎热和最寒冷，夏天每晚热醒4-5次，每天起床时像洗了个头，必须整晚吹着小风扇才能入睡；冬天暖气特别差，我们盖着被子、搭着毯子、裹着羽绒衣都抵挡不住的冷。
（拍这张照片时，觉得自己和它一样，就困在那里）
我和自己说，有什么想得开和想不开的，有什么甘心不甘心，有意义没意义的，不到明年被录取，一切都是空谈。我拼命地让自己忘掉自己是在二战，像第一年一样，努力地保持着初心。我努力让自己排除一切外界干扰，我把本来计划毕业旅行的钱攒下来作为生活费，好让自己减轻负罪感。我努力排除周围朋友考上开始新生活的欢喜，让自己不去多看。可还是不行，我还是会无缘无故地叹气、沮丧。
实习到九月份结束，为了找回状态，我去了学校后面的出租屋，和我大学二战的朋友们一起。我们都很丧，但都在坚持。我又开始面对着和第一年一样西面的天空，继续想象着未到达的远方，在位移了几百米的地方继续背书。我开始躲避学弟学妹们的追问，在心情烦躁的晚上悄悄去逛逛校园，躲避所有人的目光，羞于谈起二战这件事，仿佛这成了我人生的污点。我每天需要花费很多时间来搞定我的沮丧，然后继续努力；去责备自己怎么复试前不知道好好用功；去抱怨命运为何如此不公。
（两年，一样面向西的天空）我在完全按照第一年的步子学习，我也知道如果我第一年是这个状态的话，我一定进不了复试的。我就在这个困境中，迈不向新生活。很累，我在强撑。我长大了，半年再没发过朋友圈。和朋友们的苦难日子堆叠着每个人的低谷和不如意，所以这份陪伴的情谊弥足珍贵。
我不求分数太高，只求能进入复试，然后好好发挥就好。在分数公布之时，我祈祷：“不用太高，、就好~”。是啊，最终结果就是一个平淡无奇的分数，然后专业课一门未过分的线，不能进入复试。我也不是难过，就是对自己很失望。这一年失败后的我不再愤怒和不甘，就剩下了无奈。
（当时写给自己的微博，可惜泡泡碎了）
我开始不停地调剂，收到更多的是拒绝。我在深夜对着电脑默默流泪，我觉得考研这件事已经开始侵蚀了我的身体，我不抱怨也不庆幸，只是沉默。我也终于收到了我的“拟录取”。
（收到的几个调剂通知，但更多收到的是拒绝）07故事七：再见，民大
年5月26日，上一年的考研早已落下帷幕，我去参加一场很早就买了票的音乐节，原本以前我以为这次是去拥抱民大的，可是生活一步步走来的时候，这好像成为了我和民大的诀别。
在去北京的前一夜，我告诉妈妈，我这次去是和民大说再见的，我和他实在没有缘分。朋友带着我再次参观了民大，看了她们的毕业典礼，吃了她们的食堂，我知道，这怕是我与民大的最后一面了。我与民大的关联，就要被我亲自砍断了。这期间我总是发布一些丧丧的言论，觉得无聊觉得无趣觉得没意思，我的朋友们甚至担心我会不会有抑郁倾向。
（原本以为，我和民大再无关系）
生活难测，对于我们家，格外困难，人生中第一次经历了亲人的离去，妈妈说，姥爷在她心里挖了一块肉出去，现在提起，还是满眼泪水。我还是准备了一个多月的复试，也没有什么结果；爷爷奶奶身体也不如之前，必须时常输液。我本以为，我只要有满腔热忱和勇气就能战胜一切的，是我太天真了。
08故事八：事不过三，最后再试一次
“我不会再考了”，是我年上半年说的最多的话，我真的累了，无论身体还是精神，以前时常去旅行的我也很久没有安心出去逛逛了。我觉得考研在摧毁我的自信和精神，我不敢也不愿再一次从头开始了，这整个过程对我来说太过耗神耗力。
这次的改变出现在民大夏令营通知出现之时，“欢迎往届生填报”，我突然觉得我不可以放弃，我的故事还没有写完，于是9月开始，我又一头扎入了这件事之中。只是这次，我告诉自己，无论如何这是我最后一次尝试考研了，事不过三，这就是我人生中最后一次拼命考研，无论成败，不再计较。
（这次，我换了一个方向的天空，继续仰望）我开始又给自己写信；我开始深深割开自己的伤口，去解剖第一次和第二次的状况；我开始活得像台学习机器，心中只有每天的目标和任务，活在了打卡的本子上；我开始剪掉自己的七情六欲，尽量减少所有病痛的影响，可还是在12月犯了急性咽炎，每天一躺下就会咳嗽不止，后来一句话也说不出来，这时候我脑子里还是不停地在背书，我甚至有时候觉得自己吵闹；我开始每天用背诵的音频做入睡音乐，用每一个起床和走路的空隙考自己一道背诵。规律、机械、毫无起伏，但是充实。
（年12月吃药的一小部分）唯一的崩溃在某一个晚上我听到了《世间美好与你环环相扣》这首歌，我想起18年的那个复试失败的夜晚，也想起19年未进入复试冷漠的夜晚，我以为我和这世间美好一环也扣不上了，我的泪不受控的就滑下来了。
（所有专业课背诵过的资料）09故事九：没有一个冬天不会过去
因为疫情，这个冬天格外漫长，所有的事情都按下了慢放。2月21日19点，我查到了我今年的成绩。“＋”，在公布成绩前，我默念了一百遍分，我终于可以坦然地告诉奶奶我的分数了。
我不再浮躁、不再慌张、不再瞻前顾后、不再左顾右盼。时间很长，我准备好了简历、作品集等等，虽然最后无一能用，但我也并不太遗憾，做好我该做的就好。抽到了5月19日的次序，抽到了依旧很靠前的出场，只是我长大了，不会再被这些搞乱心情了。
（因为疫情而进行的网络复试现场）最让我开心的是，今年身边的朋友们，无论二战三战，坚持下来的大多都上岸了，我们的努力终究有被看到，没有一个冬天不会过去，没有一个春天不会来临。
10故事十：幸得庇护，得以坚持有人说，会羡慕我这份潇洒和勇敢，我只摇头，我只是借助着你们的庇护，得以坚持。
我得以有家人无微不至的关心和无条件的支持，我得以有老师的悉心指点和爱护，我得以有同学们朋友们的默默陪伴，我得以有学长学姐们的悉心教导，我得以有研友们的相互扶持，我得以有好朋友的惦记和鼓励、我得以有老朋友们的信息支持等等等等。
如此种种，幸得庇护。
考研路上，有无数的人被时间磨平了棱角，慢慢堕落直至放弃，也有无数的人在与自己的博弈中砥砺前进，与时间斗争、与心魔斗争，直到那一天来临！
这是我的故事
漫长也短暂
谢谢你的倾听
愿世间美好与
每个努力的人
环环相扣
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